Un ave migratoria en extinción

Soy lo que soy.

2012-01-29T17:39:00.008-06:00

Últimamente he estado pasando por un sube y baja emocional…
Muchas presiones laborales, pocas definiciones y poco rumbo en mi vida.

Alguien me decía que veía un patrón en las mujeres que son “exitosas” en términos laborales: su vida personal es un desastre.
Yo no sé si es un desastre mi vida o no, pero lo cierto es que si estoy así, es porque lo elegí, por las decisiones que he tomado. Y no me arrepiento.

Eso no quita que me he estado sintiendo sola, nostálgica, y he extrañado enormemente estar cerca de mis seres queridos.
Anoche hablaba con una amiga acerca de cuánto me he alejado de algunas amistades.

Cuando me siento ahogada, cuando siento que no hay para donde hacerse, vuelve a revivir este blog… que en su momento lo leía en general gente desconocida, y a veces con los desconocidos es con quienes puedes decir algunas cosas que no te animas a decir a los conocidos.
A veces, porque sabes que se van a preocupar por ti. Otras, por vergüenza…

En fin, lo lea alguien o no, sirve como desahogo y diario personal.
Hoy es un día gris y melancólico en la ciudad donde vivo… y necesitaba hablar con alguien.
Se me ocurrió hacerlo sencillo, claro y directo: escupiendo mis verdades al mundo…
Algunas me avergüenzan, es verdad, pero así soy, y no tengo por qué ocultarlo.

Como diría Sandra Mihanovich:

Este es mi mundo
Por qué no sentir orgullo de eso
Es mi mundo
Y no hay razón para ocultarlo
De qué sirve vivir
Si no podemos decir
Yo soy lo que soy.

100 verdades sobre mí:

Suelo ser muy analítica y para tomar una decisión le doy miles de vueltas a las cosas.
Soy muy emocional e impulsiva.
Soy súper tímida, me pongo colorada cuando estoy nerviosa o algo me apena y a primera impresión soy seria.
A veces hablo dormida.
Creo en Dios, pero no tengo religión. Por mucho tiempo me consideré agnóstica.
Suelo estar rodeada de gente, y a pesar de eso, tiendo a sentirme sola.
Me resulta difícil acercarme a la gente, aunque suelo inspirar confianza.
Soy totalmente sincera y frontal, pero generalmente cuido la diplomacia y el no ofender al otro.
Creo que hay gente que se aleja de mí porque aparento ser poco humilde o poco accesible.
Me considero accesible, y trato de ser humilde.
A un ex novio, le llegué a preguntar si había tenido sexo con otro hombre, porque sospechaba que era bisexual.
Tal vez no se me conozcan muchas parejas y la canción que usé como inspiración en mi publicación de hoy haya sido himno lésbico en los 80s, soy muy hermética con mi vida privada, pero soy heterosexual.
No me entusiasma la idea de tener hijos.
No puedo vivir sin internet.
De chica, cuando me portaba mal, me encerraban en el baño a oscuras.
Amo viajar, sobre todo a pueblitos. Los prefiero, antes que las ciudades ostentosas.
Los días de lluvia me ponen nostálgica.
Soy muy tranquila y suelo huir de las multitudes.
Adoro el aroma a tierra mojada y a pasto recién cortado.
Soy muy transparente, y se me nota mucho cuando algo me gusta, me molesta o me pone triste.
No me gusta cocinar.
Soy excesivamente perfeccionista y detallista. Le doy mucha importancia a las pequeñas
cosas.
Me cuesta cerrar ciclos o etapas de mi vida.
Soy muy celosa de mi vida personal y sentimental, y aun los que me ven a diario no saben mucho sobre mí.
Me gusta todo lo que tenga que ver con el arte.
Aparento ser fría y distante, pero soy muy sensible, y a veces lloro con facilidad.
Alguna vez llegué a decidir dejar todo lo que tenía por amor, no me importa lo material. Esa vez asusté al valiente, y me dejó.
Hoy ya aprendí que verdadero amor es cuando el otro no te haría renunciar a tu vida por él.
Para hacer algo, mi motivador son los retos ambiciosos. Sobre todo, cuando alguien me dice que "no puedo hacerlo". Hago todo para demostrar que sí puedo.
A veces me deprimo, y siento que no estoy haciendo nada por trascender. Que simplemente se me pasa la vida…
Me resulta más erótica una mirada insinuante y un beso tierno, que un cuerpo desnudo o un mensaje directo.
He roto algunos corazones, y esas son de las pocas cosas de las cuales me arrepiento en la vida.
Una vez me rompieron el corazón a mí, pero ahora lo agradezco enormemente, porque en parte eso me hizo ser quien soy hoy.
Alguna vez me encontré en persona con alguien a quien conocí en un sitio de citas por internet.
Nunca veo tele.
Me agrada mi vida y no le temo al paso de los años. Creo que ahora me atrevo más a hacer cosas y vivir que cuando era chica.
Me arranco las canas que me van saliendo.
Nunca tuve un fotolog.
Llevo mucho tiempo sin enamorarme de nadie.
Si no digo todo lo que traigo dentro, no puedo vivir tranquila.
Observo más de lo que hablo.
Tardo mucho tiempo en dormirme, porque me pongo a pensar en muchas cosas.
Escribir me desahoga y me libera.
Soy impaciente.
Amo el café.
He incursionado en miles de cursos, talleres y deportes.
Mi inglés es muy malo, y suelo inscribirme en clases que al poco tiempo abandono.
Tengo un gimnasio en mi casa que nunca uso.
No me gusta mucho salir en fotos, pero amo tomarlas.
Sueño despierta, siempre.
Algunas veces siento nostalgia de que alguien me espere al llegar a casa.
Me encanta leer.
Puedo vivir comiendo todos los días lo mismo, y no me aburro.
Soy adicta a los dulces.
Me gustan los días secos y fríos, pero es cuando me brotan todas las alergias.
Soy muy intensa y apasionada, a veces digo lo que siento con mucha efusividad, y en ocasiones me termino avergonzando por ello.
Suelo abandonar mi blog por períodos muy largos, pero luego lo retomo, porque me sirve para gritar al mundo mis verdades sin llamar la atención de mis conocidos.
Nunca he engañado a alguien. No sé si lo han hecho conmigo, no me consta y a esta altura prefiero no voltear al pasado para saberlo.
Casi no tomo alcohol, pero la vez que peor terminé fue tomando Vodka.
No me maquillo ni uso demasiados accesorios.
Soy muy descoordinada en los deportes de equipo.
No soy muy amante de los animales.
Cuando yo era pequeña, mi familia se las vio muy feas con su situación económica. Pero supieron salir adelante. Mis padres son mi mayor orgullo.
Me gustan las películas infantiles.
Me gusta sentir el sol caliente en mi cara, y dormirme tomando sol.
Cuando regreso de un viaje, espero ansiosa tener alguna carta en mi casa, esperándome.
Si escucho radio, lo único que se me queda grabado son las publicidades.
Por más que me hayan encantado, luego de tres semanas olvido de qué se tratan las películas que vi. Las borro por completo de mi memoria.
Suelo usar letras de canciones como analogías de mi propia vida.
A los 15 años me paré frente al espejo y me hice 3 perforaciones en la oreja derecha (era el piercing de mi adolescencia).
En vez de aretes, usaba alfileres de gancho (seguritos).
Tengo mucha imaginación.
Me avergüenzan muchas de estas verdades.
Me aburro muy fácilmente.
No me gusta usar auriculares o audífonos, odio tener cosas en mis orejas.
Algunas de las conversaciones más profundas, las he tenido con desconocidos.
Sólo una vez me teñí el cabello, y al día siguiente fui a que me regresaran a mi color.
Una vez participé en una carrera de 100 kilómetros, y quedé en octavo puesto de mi categoría.
Tengo el pelo muy rizado, pero me gusta lacio.
Soy celosa, y eso me ha metido en problemas. Soy consciente de que los celos delatan
inseguridad.
Si tengo que pensar en algo que me de miedo, sería sufrir por amor.
Mi vida no ha sido fácil, pero sí hermosa. Aun así, no siempre soy lo agradecida que
debería.
Muchas veces me siento rara y diferente al resto de las personas.
Tengo momentos en que me gusta llamar la atención de la gente, y otros en que prefiero pasar desapercibida.
Suelo hacer planes a muy largo plazo, soñar en grande, y por lo mismo pierdo de vista las cosas más inmediatas.
Tengo muchos conocidos, pero muy pocos amigos.
Siento que no he podido echar raíces.
Soy un poco nerd y ñoña.
No me gusta el fútbol, ni me conozco a los jugadores de la selección nacional.
Tengo algunos amigos que conocí viajando sola, y aún los conservo.
Soy muy noctámbula, podría hacer mi vida de noche, y dormir de día.
Nunca he pasado por una cirugía. Lo más grave que me pasó es caerme patinando y romperme un diente.
He sido guía de montaña, y he estado a miles de metros colgada, pero jamás me subiría a una montaña rusa.
Desde adolescente tengo la espinita de tomar clases de teatro y de tenis.
Al despertar, nunca recuerdo lo que soñé.
Todavía recuerdo con mucho cariño a mi amor platónico de la adolescencia. A veces me
encantaría verlo para saber cómo lo han tratado los años, y qué ha sido de su vida. Pero enseguida desecho la idea.
Me gusta recibir visitas, y procuro que se sientan bien atendidos.
Me desespera que las cosas no salgan siempre como yo quisiera.
Muchas de las cosas que menciono aquí, no las hablo con nadie.
Hay días que me levanto y me veo bonita, pero hay muchos otros en que no estoy conforme con lo que veo en el espejo.

Estoy viendo mis entradas anteriores en este blog, y confirmo que mi sentir es cíclico...
Esto simplemente me ayuda a afirmar el título de esta entrada:

Soy lo que soy, no tengo que dar excusas por eso.

Cambia, todo cambia, todo el tiempo...

2011-05-29T02:04:00.002-05:00

Las cosas siguen cambiando.

No me puedo dormir.
Tengo miles de pensamientos inútiles en mi cabeza. Son cosas que no está en mis manos resolver, o que ya pasaron, tal vez no de la manera que hubiese querido, pero ya están atrás.
No tiene sentido perder tiempo ni dedicarles espacio en mi limitado cerebro. Sin embargo, allí siguen y no las puedo sacar.

Ya llega el día.
El martes a mediodía, dejaré mi trabajo actual, luego de 7.5 años.
Wow, es fuerte. Es una de esas etapas importantes, que cambian tu vida. Me trajeron de mi país para trabajar en un proyecto de 3 meses, el cual se fue alargando. Luego las cosas, como siempre, siguieron cambiando, hasta llegar a hoy... y aquí sigo.

Estuve a punto de irme en ocasiones anteriores, y hasta me organizaron despedidas, pero sobre la hora me convencían de quedarme.
Esta vez es diferente. Ya no estoy enamorada, ya no comparto las decisiones que se están tomando, y no estoy de acuerdo en poner mi nombre y mi integridad o mis ideales frente a cosas con las que no comulgo.

Así que el martes, luego del asalto (tiene razón uno de mis compañeros, es un asalto: entrega tu computadora, entrega tu nextel, entrega el gafete y entrega tu coche!) me voy sin escalas hacia el aeropuerto.

Esto también fue decisión de última hora, la tomé hace unos días, y el boleto lo compré ayer. Lo pensé, es un poco precipitado. Pero necesito salir unos días. Me hace falta respirar y cambiar de aires.
Esta vez no llevaré computadora. Será la primera vez en 7 años.

Continuando con la adaptación a los cambios, el curso que pensaba tomar... sí pude tomarlo, pero no me quedó tiempo para el estudio (para esta época, yo tendría que tener un mes sin trabajar), así que voy a tener que estudiar en mis vacaciones, y regresar sobre la hora para presentar el examen de certificación.

Mi inglés sigue siendo igual de malo, no pude tomar mis 80 horas mensuales. Claro, por los mismos cambios.

Hay más cosas que siguieron cambiando, planes de viajes que tuve que cancelar, algunos proyectos que tuve que posponer, encontrar un orden en mi vida (que en realidad aún no puedo ordenar, porque cuando le voy dando forma, todo se altera nuevamente)...

Pero afortunadamente, todos los cambios son buenos.
Sigo siendo una persona con suerte. Sigo considerándome privilegiada.
Cuando parece que no tengo salida, algo sucede que me muestra la luz.
Eso sí, todo pasa en el minuto cero de la cuenta regresiva, ya cuando parecía estar por acabarse.
Pero todo es positivo.

Me imagino que cuando termine de ordenar mi vida, en cuanto a cosas, horarios, actividades, trabajo... también se ordenará un poco lo emotivo.
Sí, emocionalmente ando algo falta de equilibrio, pero supongo que es normal. O más que suponer, espero que sea así!

Ultimamente he estado pensando qué hacer con mi casa, si vendo mi auto o no, si se lo regreso a la empresa, si me voy del país o me quedo... ¿tendré que empezar de cero en algún otro lado?
A fin de cuentas, cuando pensaba en mi situación, me visualizaba yéndome con una mano adelante y la otra atrás.
Si verdaderamente fuese así, no tendría ningún sentido quedarme en este país.
Realmente no tengo nada que me ate.

Uno de mis pilares para mantenerme aquí es mi carrera profesional. Es algo muy superficial y etéreo, lo sé. Totalmente circunstancial.
Pero lo cierto es que ella me trajo, y cabía la posibilidad de que algún día fuese ella la que me llevase a otra parte.
Cuando vine dejé todo, y no hablo sólo de lo material (que tenía poco y nada), sino de mis afectos.

Aprendí a hacerme "fuerte". A demostrar que no necesito de nadie para hacerme un lugar en esta sociedad.
Claro, no soy tan fuerte, pero supe generarme una coraza que me hace parecer así.
Y sobreviví.
La fórmula resultó funcionar.

Pero si dejo de tener todo lo que me llevó a ser como soy, si tengo que empezar de cero... ¿vale la pena hacerlo aquí?
¿Por qué no regresar al lugar de donde vine?
Allí está la gente que me quiere y a la que yo también amo... los que siempre van a estar.

Sucede que en estos años, he aprendido a querer a gente de aquí también.
Y que ellos me han demostrado ser amigos fieles y estar cada vez que se ocupe.
Ya no es tan fácil.
Es otra de las cosas que cambiaron.

Algo tengo claro: irme es no regresar.
Posiblemente es un para siempre (aunque suene demasiado determinante y exagerado).
Significa dejar un mundo para regresar al anterior. Sólo que empezando desde cero en el anterior. El contexto cambia. Como todo.

Quedarme significa seguir en mis dos mundos.
Creo que es la mejor opción.
Tal vez sea también la más cómoda.

Quedarme es sinónimo de evitar lágrimas y nostalgia... aunque, ¡suelo derramar lágrimas y sentir nostalgia de todos modos!

Creo que la vida se compone de ciclos.
Yo por esto ya pasé antes.
Aunque un poco diferente....
No podía hacer planes, porque no era de aquí, ni estaba allá.

Posteriormente, sentí que me hice un lugar... comencé a hacer planes.
Y de nuevo las cosas cambiaron...

Sería mejor no hacer planes. Aprender a dejarse llevar, vivir el momento y disfrutarlo.
A fin de cuentas, lo que pasó, ya pasó.
Y lo que está por venir... no lo conocemos aún.
El presente sí lo tenemos, lo vemos, aquí está. Pero a mi me cuesta mucho vivir en él.

Sueño, sueño demasiado.
Creo que mi mundo imaginario es demasiado hermoso como para bajar y vivir en la realidad.
Y la verdad que lo disfruto.

Pero también tiene la contraparte de que mi burbuja me va alejando demasiado de las cosas reales.
Y me cuesta un poco aceptar que no todo es como yo lo deseo ni como lo imaginé (y seguramente, hasta preví una respuesta).

"Vuele bajo, porque abajo está la verdad"... ayer escuchaba esta canción. Cuánto de cierto hay allí! Sin embargo, implica también dejar de tener ambiciones. Y ellas han sido siempre mi motor para hacer y crear cosas nuevas.

En estos años aprendí a generar mi coraza y aprendí a mostrarme fuerte.
Tanto, que por mucho tiempo no me podía abrir y mostrar como soy con nadie. Absolutamente nadie.
En algún momento llegué a pensar si en realidad dejé de ser yo.
Creía que tal vez había cambiado, y me convertí en ese personaje fuerte que inventé. En esa mujer superada.

Pero no. Pasaron más cosas. Y aprendí a tener amigos otra vez.
Pocos, realmente son pocos.
Me dí cuenta que todas las personas que conocía en las fiestas no eran amigos. A ellos se les llama conocidos.
Empecé a observar mejor, y los que sí son amigos, sin darse cuenta, me fueron enseñando a ser recíproca en sus gestos. Me volvieron a enseñar a ser amiga de verdad.

En el plano amoroso me ha costado más.
Primero, por mi miedo paralizante a establecer un compromiso con alguien. Sentía terror de enamorarme y luego tener que dejarlo (porque yo no estaba establecida en ningún lugar, vivía "de paso"), o que las cosas no funcionaran, y yo no tener nadie a quien ir a llorarle (porque volvía a quedarme sola en el mundo).
Después, porque me rompieron el corazón alguna vez, y me costó mucho superarlo...
Y por último, supongo que me fui acostumbrando a estar sola, y me resulta algo muy cómodo.
Es cierto, a veces me encantaría dormir abrazada con alguien, prepararle el desayuno, ir a cualquier lugar y que sea él quien maneje, o cenar juntos y contarnos cómo estuvo nuestro día.
Pero no me lo imagino como algo de todos los días!
Tal vez sea porque no me he vuelto a enamorar.

Pero como todo cambia, y todo sigue cambiando todo el tiempo, no me cierro a la idea de volver a incursionar en los rumbos del amor.
Tal vez surja una historia bonita, ojalá.

Y sino, de todos modos me siento bien conmigo en este momento. O sea, tampoco sería algo malo.

Este último mes he estado más activa que nunca en mis redes sociales y blog.
Pero no estoy escribiendo cosas con mucho sentido.
Escupo frases y palabras desaforadamente.
También he vuelto a leer poesía.

Creo que lo necesito. Todo esto es mi descarga a tierra.
De alguna manera tengo que sacar todo lo que llevo dentro.

No puedo dormir.
Me estoy obligando a contar ovejitas imaginarias (como lo hacía la Pantera Rosa cuando yo era chiquita), pero mis ovejas no quieren saltar la cerca. Están todas amontonadas del mismo lado de la cerca, y por más que las empujo, no quieren saltar hacia el otro lado.
Claro, menos que menos, saltarían con gracia como en los dibujitos animados. En caso de llegar al otro lado, caerían con un golpe seco que me preocuparía y dejaría de contar a las restantes...

Ya me estaba decidiendo a contar sus ojitos en vez de sus lanudos cuerpos blancos... Pero ahora sí me comenzó a vencer el cansancio.

Es lo bueno, que todo cambia, y absolutamente todos los cambios son buenos!

Recordando por qué era un bicho raro...

2011-05-22T11:55:00.005-05:00

¿Domingos de inspiración?
Naaah, creo que estos últimos domingos he tenido más tiempo libre...
Eso quiere decir que ya no estoy saliendo a recorrer nuevos lugares, como solía hacer en el pasado...

Bueno, no importa. No me siento mal con eso.
Veamos, hoy me puse a "twittear" pequeños posts de características mías que en el pasado me hacían sentir bicho raro...
O una mujer atípica (queda más bonito así).

Ya he dicho que me gusta ser diferente, así que autodenominarme bicho raro no es algo malo. :)

Hoy mencionaba:

No me gustan las aglomeraciones de gente, los estadios, los conciertos, las compras de navidad.

Disfruto mucho quedarme encerrada en mi casa.

Me gusta llegar a lugares donde la mayoría no piensa siquiera en ir.

No puedo comer sano. Mis comidas son café, más café y galletas.

Evito despedidas de soltera y baby showers. Voy a eventos sociales sólo cuando es estrictamente necesario.

No me gusta cocinar, sólo cocino cuando tengo invitados.

No veo tele.

Jamás me maquillo, y esporádicamente me paro en una estética.

Me gustan las cosas caras, pero no siento apego a lo material. Podría dejar todo lo que tengo hoy.

No me pesan las presiones sociales. No está en mis planes casarme y no quiero tener hijos.

Podría mantener a un hombre, no me molestaría ser cabeza de familia.

Una vez me dijeron que soy bonita, inteligente, buena persona, admirable pero (por todo lo anterior) abrumadora. Que apabullo, asusto y doy miedo :(

Un amigo también me dijo que él nunca podría estar con una mujer como yo, porque mis logros profesionales lo harían sentir inferior, o con celos.
Me da tristeza que me vean así.

Cuando conozco gente nueva, me abro por completo, no tengo prejuicios. Pero si no es recíproco, me cierro para siempre.

Odio el karaoke, y odio más que me obliguen a pasar a cantar. Realmente me molesta.

No puedo vivir sin internet. Se acabaría mi vida.

Odio las palomas que se comen mis plantas. De repente, tengo deseos de asesinarlas!

Bueno, tengo muchas cosas normales también... pero soy un poquitín rara....
Luego seguiré compartiendo ideas sueltas.

Otoño en primavera

2011-05-15T23:19:00.003-05:00

Amanezco tarde.
Está fresco, llovizna. Las nubes no dejan ver los cerros que rodean esta ciudad.
Este día se extravió del otoño, e intenta fallidamente pasar desapercibido entre los demás.

Pongo al horno unas medialunas, preparo un café con leche, veo las novedades en mi computadora...

El aroma de este día me transporta a miles de lugares...
Tierra mojada, gris, canto de algunas aves, algo que simula ser aroma a pan recién horneado saliendo de mi cocina...

Viajo al pasado.
En estos días, con un contexto como el de hoy, la nostalgia se apoderaría de mí.
Un dejo de tristeza por lo que ya no tengo me haría sentir extraña...
Por unos instantes, perdería la noción de lo que sí tengo, me dejaría caer y dominar por esa parte de mí que también existe.
Solía cocinar, en otoño me gustaba invitar amigos y cocinar para ellos... Era algo especial.

La nostalgia se apoderaba de mí, pero también el romanticismo.
A fin de cuentas, felicidad y tristeza, casi siempre van de la mano.

Viajo al futuro.
Hay demasiada bruma aquí. No deja de ser otoño...
Está húmedo, hay muchas hojas secas en el suelo.
Una brisa suave y mojada me despeina. Aquí no están mis amigos, no está mi familia... no hay nadie más que yo.
No hay nada.
Parece una escena de película de suspenso, en tonos ocres y grises... no es triste.
Tampoco hay felicidad aquí.
El vacío de emociones y sensaciones domina.
Sólo yo existo.
Sólo yo, rodeada de hojas secas y bruma...

Regreso al presente.
No hay nadie aquí, aunque se trata de un lugar común.
Esta vez la nostalgia no se apoderó de la situación.
Creo ver a la esperanza, y le pido que se acerque... Ella está allí, pero no sabe qué esperar.
Llegamos a un acuerdo: ella aquí se quedará.
Yo cargo con la mayor responsabilidad.

Ya es más de mediodía.
Lo que queda de mi café con leche está frío.
Ya no quedan medialunas.

Es un día de otoño raro.
No hay hojas secas.
No hay nostalgia.
Tampoco hay romanticismo.
Sólo quedan las nubes, la bruma, la llovizna...

Ya no tengo ganas de viajar al futuro ni volar al pasado.
Prefiero quedarme en el presente.
Aquí tampoco hay nada, sólo estoy yo.
Pero soy real.

No tengo ganas de cocinar hoy.
Esta extraña calma deja mi mente en blanco.
Tal vez era lo que estaba necesitando desde hace tiempo.

Voy a quedarme en este presente, hasta que se vuelva pasado.
Y luego, viviré en otro presente.
Y en otro, y en otro más.

Va a haber otros días de otoño.
Pero ninguno va a ser como hoy.
Hoy es otoño en primavera.

Ayer prendí la tele

2009-12-01T23:06:00.002-06:00

Ayer prendí la tele después de 6 o 7 meses que no lo hacía...
La tenía abandonada, igual que a este blog.
La apagué enseguida, la verdad, soy chica internet, yo no veo tele. Pero me quedé con una bonita sensación de regresión a momentos lindos de mi vida.
Justo pasaron una publicidad, ni sé qué promocionaba. Era un tren, que pasaba por la estación, y una persona parada allí viendo todo a su alrededor.
Observando los que iban sentados adentro del vagón, los que estaban esperando para subir, ese cruce de miradas con gente que jamás en tu vida vas a volver a ver (¿o si?).
Me recordó cuando vivía en Buenos Aires y tomaba el tren o el subte todos los días para ir a trabajar o a la facu.

Tal vez esa nostalgia me hizo escribir este post hoy.
Hacía mucho que no escribía, lo tenía medio olvidado. Pero no es por mala onda, ni tengo nada en contra de mi blog... lo quiero, pero soy vaga, o floja, o como se le diga en el país que sea.

¿Será momento de escribir mi recuento de daños del 2009?
Creo que el 2008 me lo salté... No hice ningún recuento de nada.
Ya tenía más de un año y medio de no entrar aquí. Y ya no lo podría escribir, porque ni me acuerdo de qué pasó. Y si no me acuerdo, creo que entonces no fue tan bueno. Creo que ese sí hubiese sido un recuento de daños verdadero. Lo poco que me acuerdo fue no tan bueno...
Excepto el viaje masivo a Argentina! :-)

Para mí, el 2009, en plena crisis económica mundial y todo, fue mejor.
Porque a fin de cuentas es crisis económica solamente y el dinero va y viene (¡ja! económica... y ¿la influenza? ¿el dengue?).

Este año crecí mucho en lo laboral (bueno, en lo personal también, cada vez me aparecen más canas, así que en vez de seguir creciendo, ya envejezco).
Me estabilicé y me afiancé con mi equipo de trabajo. Creo que nos acoplamos muy bien.
Con los que no me fue taaan bien es con mis proveedores. Dicen que soy difícil. Pero me caen bien.
Algunos me preguntan si siempre soy así de "estricta"... jajajajajaa!
Si me conocieran fuera de la oficina! Creo que tengo buenas descargas a tierra que me permiten mantener mi "imagen laboral"...
¡¡¡No sé por qué soy como soy!!!

Eso sí, creo que estoy cada vez más aterrizada y menos loca.
La situación me preocupa, estoy volviéndome cada vez más normal, tengo cada vez menos características distintivas... ¿estaré perdiendo mi escencia de "yo"?
Adoraba ser diferente, pero ahora me siento "una más"... jajajjaa

¡Ese será uno de mis propósitos del 2010! Volveré a encontrar a "yo".

En el año que termina no me fue muy bien en el plano sentimental... tal vez sea eso lo que me hace sentir instrascendente, apagada y sin signos distintivos (¿algo más?).

En el 2010 estaré radiante, ¡lo prometo!

Ayyy... en fin.
No estoy inspirada, pero me voy a inspirar, te lo prometo querido blog...
Te extraño, extraño escribir, es un desahogo emocional buenísimo.
Pero ahora lo estoy haciendo sin siquiera leer las líneas anteriores. Estoy distraída. Wake up!

Creo que me van a servir mis vacaciones.
Aunque no se si voy a llevar compu. Son demasiados kilómetros y me canso demasiado ;-)
Como si fuese la tortuga Manuelita que viajó un poquito caminando y otro poquitito a pie desde Pehuajó hasta París.

En fin, no sé si alguien lea esto, pero realmente no lo escribo para nadie... pero si hay alguien... Alguien: ¡te mando un beso y un abrazo!

¡Yaaaaaaaa me quiero ir!
¿y saben qué pasó ayer?
Ayer prendí la tele...

Mi mirada esta en otro lugar

2008-04-28T01:30:00.004-05:00

Cuando estes mal, cuando estes solo
Cuando ya estes cansado de llorar
No te olvides de mi
porque se que te puedo estimular.

Cuando me mires a los ojos
y mi mirada este en otro lugar,
no te acerques a mi
porque se que te puedo lastimar.

De mi. Charly Garcia.

Gracias por esta bonita letra!!!

En este tiempo me me sentido con la mirada en otro lugar, asi que he preferido mantenerme al margen de mi propia vida.

Porque tambien, como diria el Tri, estoy sintiendo que:
yo le echo muchas ganas pero nada me sale bien!

Me di un plazo muy corto para cambiar esa situacion, pero en medio tambien han sucedido cosas muy buenas, que en breve compartire.

Solo pase hoy por aqui para dejar un abrazo y un beso grande a quienes de vez en cuando se dan una vuelta por esta casita.

Me despido con mucho amor y hasta dentro de poquito!

Año nuevo... propósitos repetidos!

2008-01-05T20:17:00.000-06:00

Me gusta cada vez que comienza un nuevo año... uno puede hacer "borrón y cuenta nueva" con muchas cosas que quedaron pendientes del año anterior.

Aunque la verdad, yo no puedo quejarme. El 2007 fue un año estupendo para mí, pasaron muchas cosas, pero sobre todo, cosas muy importantes.

En primer lugar, arranqué el 2007 en Argentina, con mi familia. Créanme, es una muy buena forma de comenzar.
Me acerqué a Dios. Sí, para el que alguna vez me haya preguntado, yo me consideraba "agnóstica". Ahora no voy a explicar eso, tal vez en una futura entrada de este blog, y si están ansiosos le pueden preguntar a don Internet, pero sí voy a decirles que creo en Dios. Gran cambio, ¿verdad?
Para semana Santa, fui de misiones, con los ProFeTAS, un grupo de la Universidad de Monterrey (UdeM).
En julio viajé nuevamente a Argentina, y pasé allá mis vacaciones (en México, verano, en Argentina, invierno). Me encanta jugar con el cambio de estaciones... ese viaje estuvo buenísimo.
Pasé en mi país los cumples de mi papá, mi harrrrmanitaaaa y mi mamá, y además, nos fuimos a esquiar a Bariloche con mi harrrrmanitaaaa.
Ahh! Y presencié una nevada en Buenos Aires, después de 89 años...
En los últimos meses del año, estuve entrenando más fuerte... y también pasé por un curso de guías de ecoturismo, que quedó en nada, porque en la empresa que lo imparten hubo muchos cambios y algunas desorganizaciones, pero el curso dejó su marca, porque puso en mi camino a alguien que de repente pasó a ser muy importante para mí... de eso también, en otro momento hablaré.
El año que pasó fui increiblemente constante con el gym y la vida sana. De verdad, nadie apostaba ni un quinto por mi, pero resultó que duré todo el año completito en el gimnasio, comí -más o menos- bien...
tanto, que hasta fui a la carrera de 100K del Pentathlon, algo impensable para mi en el pasado...
Hice muy buenos amigos, los que se suman a la lista de los que ya tenía... de verdad, por tenerlos me siento muy orgullosa.

El año terminó muy bien, aunque lamentablemente, ya no pude ir a visitar a mi familia (ya había ido dos veces, y me gasté todos los días de vacaciones). Pero la pasé bien...

Aventura Navideña-Findeañera

Para Navidad, hice algo muy loco. Decidí irme sola a la aventura, y pasar esos días donde sea y con quien fuera...

No me quería quedar en Monterrey... la verdad, tenía muchas invitaciones, y muchas de gente a la que quiero mucho. Eso, por un lado, me llenaba de orgullo por saber que el amor que siento hacia esas personas es mutuo, pero por otro, me ponía un poco en apuros, por tener que decidir con quién iba a ir.

Sin embargo, ese no fue el detonante para mi decisión, sino el hecho de sentir que aquí la navidad es demasiado familiar... muy emotiva, y el estar con una familia que no es la mía, me iba a hacer extrañar mi casa, como que me iba a hacer notar todavía más el hecho de estar lejos.

Entonces decidí que si conseguía boleto para alguna parte, me iría.

Pero no podía ser "cualquier parte", tenía que ser un lugar muy a mi estilo... si es que tengo alguno.

Y sí, decidí ir a Chihuahua, a pasar la navidad en la sierra tarahumara, en las Barrancas del Cobre.

Estuvo muy emocionante. Sobre todo porque yo tenía mi boleto de avión Monterrey-Chihuahua, y nada más... no sabía dónde me iba a quedar, si conseguiría hospedaje, no tenía idea de cómo llegar a la sierra tarahumara (sólo sabía que me quería quedar en Creel), ni qué lugares visitaría...
Esa cuota de incertidumbre le imprimió demasiada emoción a mi viaje, así que fui super entusiasmada.

En Chihuahua decidí irme a la terminal de autobuses para buscar mi siguiente destino, y resultó que el próximo micro (camión) a Creel salía en 5 minutos... Excelente!!!!

Imaginé que iba a tardar unas 2 hs aprox., pero tardó 5 hs. Mmmhhhh.... ya perdí medio día! Pero no importa, a fin de cuentas iba sin plan. Los paisajes de ese camino eran preciosos, típicos de un escenario de Milka, pero sin la vaca lila...

Ya en Creel, me dolió muchísimo la cabeza, toda la tarde... la altura! Este pueblo se encuentra a 2350 msnm.
Hacía bastante frío, pero no nevó. Los días, hermosísimos, todos... un frío seco, cielo azul intenso, sol radiante... son los días que más me gustan, me ponen de muy buen humor...

Dormí en un hostel (casa de huéspedes la llaman aquí), re bien porque pude conocer más gente, unos cuantos mochileros, y encuentras todo muy muy barato. Había muchos extranjeros de diferentes partes del mundo, y como no podía ser de otra manera, el último día, me tocó una pareja de argentinos en la cama de al lado (Martin y Mely)... muy buena onda los chicos, son de Rafaela.

Y bueno, qué les puedo decir, es un lugar que recomiendo muchísimo.
Los paisajes son increibles, en estas fechas, suele estar nevado, a mí no me tocó, pero sí vi cascadas semicongeladas, las barrancas, super enormes e impresionantes, los miradores hermosísimos, y muchas cosas que me quedaron pendientes para la siguiente vez que vaya (porque pienso regresar).

El viaje también se volvió muy cultural, porque esa región está habitada por los indios rarámuri (se los conoce como tarahumaras, porque esa es la lengua que hablan). Es muy interesante ver cómo conviven con los pobladores mestizos de Creel. De hecho, me tocó estar en las "posadas" * del pueblo, y ver cómo se mezclaban en el festejo los niños mestizos con los tarahumaras. Igual en la iglesia, en la misa del 24 de diciembre hubo "matachines" (danzantes) tarahumaras.

En el hostel nos cocinaron pavo (es una de las tradiciones para la cena de Nochebuena, similar a las costumbres de Estados Unidos), estaba riquísimo. También nos convidaron ponche de frutas con mucho tequila, buñuelos estilo mexicano, y la compañía estuvo genial.

La verdad, una Navidad que no voy a olvidar.
Para año nuevo estuvo más "normal", viajé al DF, me quedé en casa de Ivonne, y comencé el 2008 con ella y su familia.

* Para los argentinos, o para quienes no sepan qué son las posadas, va una explicación corta y con mis palabras:
es una tradición mexicana, un festejo que dura 9 días (los previos al nacimiento del niño Dios), donde representan a María y José pidiendo "posada".
Bueno, En Creel todo sucedió en un solo día, pasaron por varias casas a pedir posada, y no les dieron, hasta que por fin llegan a la casa donde sí los dejan pasar, y allí comienza la fiesta.
En este caso, les dan dulces a los niños, y rompen piñatas.

¿Propósitos para este año?

Pues todavía no tengo ninguno, pero creo que puedo reciclar los del año pasado, a fin de cuentas, lo de la dieta y el ejercicio lo vengo arrastrando desde hace varios años, y nunca fallan como buenos propósitos...
Tal vez deba incluir el ahorro.

Mnmmhh, sí, serán esos...
Pero dentro de un año hablamos nuevamente, a ver qué pasó con todo esto...

Algo es importante, y no se me puede pasar... desearles, con mucho amor
¡¡¡MUCHAS FELICIDADES!!!

Ultramarathon "Ideario Pentathlonico". Superado

2007-12-22T00:19:00.000-06:00

Reseña del sábado, en sábado

Lo logré, literalmente, derramando en esa ruta sangre, sudor y lágrimas...
Quise escribir esta reseña antes de ir a la premiación, antes de hablar con gente, y antes de recuperarme, porque sé que tal vez lo que pienso o siento en este momento cambie un poco cuando los acontecimientos que mencioné sucedan, de alguna manera, necesito hacer un desahogo...

Pero vamos a comenzar por lo bueno.
De más de 250 participantes registrados, quedé en la posición 100, y de mi categoría (Femenil) quede en el lugar número 8.
Eso quiere decir, por un lado, que alcancé podio, y por otro, que alcancé playera del evento (se la dan sólo a los primeros 100 que llegan a la meta).
Otra cosa buena es que complete los 100K en 13 hs (aprox., no recuerdo el exacto), tiempo mucho mejor del que yo estimaba hacer (16 a 20 hs). Así que mis expectativas fueron superadas con creces, y pude caminar bastante entera hasta el último minuto.
Otro punto bueno es que terminé aún siendo primeriza, cuando las estadísticas indican que por lo general los que van por primera vez no terminan.
Y termine todavía siendo sábado, ese es otro punto que rescato como favorable.

Hasta aquí, lo bonito.
Sin embargo, en este momento es domingo, son las 6 de la mañana. Llegué a mi casa a la 0 hora del domingo, y todavía no me puedo dormir por todos los males que me aquejan, asi que decidí abrir mi computadora.

¿Cuáles males me aquejan?
Pues, simplemente, no puedo ni respirar sin que me duela algo o sin sentir la falta de circulación en las piernas...

Estaba haciendo el recuento de daños, y pensaba en cuáles de las cosas que me dijeron desde antes eran mito o realidad de los 100K:

¿Ampollas?
Horribles, en los talones. Cuando iba caminando del PC6 al PC7 sentí que algo estalló en mi talón y me ardió mucho. Pensé que me abrí una herida y que hasta tenía una hemorragia, el dolor fue horrible, pero en ningún momento me saqué las botas para ver qué estaba pasando allí dentro... Cuando llegué a mi casa me di cuenta que era una ampolla que se había reventado...

¿Rozaduras?
El primer lugar donde sentí ese ardor de quemadura fue en los hombros. Fue terrible, y muy temprano, desde el PC2. Lo bueno es que Emmerich me recomendó una crema que resultó ser maravillosa, así que cuando llegue al PC4 me puse esa crema, y aguanté hasta el final.
Después comencé a sentir lo mismo en todo el contorno de la cintura, y más tarde las axilas, donde se termina la playera y roza con la mochila.
Lo que más me preocupaban eran ingles y entrepierna, pero nada paso por allí, uuuffff!!

¿Calambres?
Por fortuna, no tengo nada para contar al respecto. Saldo blanco en calambres.

¿Uñas perdidas?
Mmmhhh, yo creo que voy a perder 2 o 3.
Las de los dos dedos gordos, y una más... todavía tengo mis pies hinchados y las uñas están negras, todo me duele, no se como se vayan a poner en los siguientes días...

¿Dolores musculares?
Por doquier, ya desde ahora, ni me quiero imaginar dentro de un rato, o el lunes...
Ni sé como voy a hacer para ir a trabajar.

¿Idas al baño?
Pues en mi caso, ninguna.
Como hablábamos con Alfredo y Tania (¡gracias por ir, y mil gracias por dejarme en casa!), mi vejiga habrá reciclado como 3 veces todos los desechos de mi cuerpo...
Al principio, no fui porque había mucha gente alrededor.
Mas tarde, no quería perder tiempo.
Al final, ya no podría agacharme sin morir en el intento. Nunca me iba a poder volver a parar... y mucho menos, volver a caminar. Si había aguantado todo el día, que tanto es tantito... me aguanté hasta llegar a casa.

¿Quemaduras solares?
Me quemé un poco la cara, los brazos y la nuca, pero siento ardidísimos los labios. Sin embargo, de todos los males es el menor, así que lo puedo ignorar.

¿Motivación?
Bien en términos generales, estuve casi todo el tiempo caminando con Héctor, fue de mucha ayuda porque aunque siento que le hice acelerar mucho su paso, nunca me abandonó, e incluso en los momentos de mayor desesperación (sobre todo a lo último), no me dejó parar... así como yo le pedí que no se fuera a cancelar cuando lo comenzó a considerar.
Creo que hicimos buena mancuerna, fue un excelente compañero.

Desde el principio, fue algo complicado manejar la motivación, ya desde la salida, mi mochila pesaba 12 Kg. (me deshice de unos 2), y la subida al PC1 me resultó mucho mas difícil que los entrenamientos... Mis compañeros de equipo se fueron yendo, quedé sola, y me comencé a sentir asustada de todo lo que me esperaba.
Lo bueno es que llegando al PC2 me encontré a Héctor... qué emocionante fue ver una cara conocida. Fuimos caminando juntos hasta el PC4, muy bien la verdad, pero allí decidimos que cada uno seguiría por su cuenta, sobre todo porque íbamos a bajar un poco el ritmo de la marcha. No sé por que decidí hacer eso, pero creo que fue una mala decisión. Tardé demasiado en llegar al PC5, y llegué bastante desmotivada, realmente no quería seguir...
Un poco antes del 5 volví a encontrar a Héctor, quien venía ya con algunos dolores, algo desmotivado también, asi que decidimos sentarnos a comer, tomarnos una pastilla para el dolor (unas Sedalmerk que me recomendó Sergio, son de paracetamol y cafeína), y ya con las pilas recargadas, seguir (Héctor llego a decirme que si seguía con dolor, en el puesto 6 se cancelaba)...
¡NO! ¡No podía cancelarse, teníamos que llegar hasta la meta!

Asi que comenzamos a avanzar, la pastilla hizo efecto como a los 20 min., y realmente decidimos (bueno, decidí) comenzar a acelerar la marcha para aprovechar ese efecto cubre dolor de la pastilla...
Llegamos al PC6, nos dieron gatorade, y a seguirle, le pedí a Héctor que no paráramos en ningún PC más, y le propuse tomar otra pastilla para el dolor en el PC7. Antes de llegar a ese punto, fue cuando se me reventó la ampolla, y allí el paso comenzó a acelerarse, yo creo que de la desesperación.
Del 7 al 8 fue igual.
En el 8, uno de los del puesto, nos dijo que para el PC9 faltaban 7 Km... Nos mintió (yo sentí que eran como 17, aunque creo que en realidad fueron 14, nada más que el doble).
Allí comenzó mi calvario (lo anterior no había sido nada). Ese puesto nunca aparecía, llevábamos un muy buen paso, pero ya teníamos 1 hora y 40 min. desde el puesto anterior y nada... realmente eso me comenzó a desesperar...
Eso hizo que me dieran unas terribles ganas de llorar, ya estábamos mas allá del dolor, y caminábamos por inercia... las veces que de repente quise parar, Héctor no me dejó. Se lo agradezco muchísimo, no hubiese podido retomar.
Cuando por fin llego el 9, pregunté cuánto faltaba para el siguiente PC, y me dijeron que 3km. Ahora ya estaba mas escéptica, de repente perdí noción de la ruta real, y cuando ya estábamos llegando al PC10, me imaginé que todavía faltaban otros 5 Km. para llegar a ese punto. comencé desesperada a decir que todos mienten, que te dicen mal donde están los puntos, y los dichosos puntos nunca aparecen, ya no daba más del dolor... cuando venía un coche nos teníamos que bajar de la carretera, y el volver a subirnos era una pesadilla... realmente me sentí caer en ese punto...
Mal, muy mal, patético... creo que fue la peor parte de la carrera en cuanto al aspecto emocional... y en cuanto a todo.
Sentía que ya me estaba muriendo cuando de repente apareció la linternita de los que estaban en el PC10... "Pared de los Gatos", mire alrededor, y efectivamente era la Pared de los Gatos... otra vez sentí ganas de llorar, pero esta vez de emoción...
Nos habían dicho la verdad, ¡sí eran 3 Km!
Ahora sólo faltaba muy poco para la meta, ya no se podía abandonar ahí... aceleremos el paso, por favor, ¡necesito llegar!

Considero que el cuerpo humano no está diseñado para recorrer distancias tan largas...
Y por lo tanto, forzarlo a eso resulta en todas las consecuencias que mencioné antes.
En este momento, siento que es una de las peores estupideces que se me han ocurrido hacer en lo que llevo de vida...
¿Volvería a ir? ¡Por supuesto que jamás!
Creo que estuvo muy bien como experiencia, para demostrarme que puedo lograrlo, que puedo seguir superándome cada día, pero con una vez basta y sobra... no tengo necesidad -ni ganas- de volver a pasar por este sufrimiento...

Tal vez en unos días -semanas- que esté recuperada, cambie de opinión (espero que no), por eso quise contarles desde hoy mi sentir, recién salidito del horno y con el sentimiento a flor de piel.
Muchas gracias a todos los que estuvieron dando apoyo, tanto desde antes, enviando mensajitos o llamando para dar los buenos deseos, y sobre todo, a quienes estuvieron allí ese día, compitiendo o apoyando... ¡¡¡realmente fue hermoso verlos!!!

Reseña del sábado, un día después

Como imaginé en la parte anterior, mi punto de vista está cambiando y es más positivo el día de hoy.
Me siento mejor, todavía no he dormido nada, pero ya puedo manejar mis piernas y apoyar mis pies.
Fui a la premiación, aunque no me pude poner zapatos, pero tengo mi foto con el trofeo y reconocimiento. Fue muy motivador estar allí, todo el mundo te felicita.

Y lo que mas me llena de orgullo es que todo el mundo me pregunta si de veras llegué, y si de veras lo hice en el tiempo que hice, y si de veras alcancé trofeo...
jajajaja, eso me da la pauta de que muy pocos realmente confiaban en que yo podía lograrlo...
Pero demostrándomelo a mi misma (y evidentemente, también a los demás), pude hacerlo.

En nuestro equipo éramos cinco, y solo llegamos tres.
Uriel llego en el puesto 27 de su categoría, muy buena posición realmente...
Alex Rodríguez se cancelo en el PC6. Alex Tlahuiz se cancelo en el PC9.
Julio llegó una hora y media después que yo, quedó en el puesto 119 general.

De los Greens, los tres que fuimos (Magaly, Emmerich y yo), todos terminamos.
Los que conozco de Indios (Gaby, Adriana, Omar, Wilfredo, Gabriel) todos terminaron.
De Carlos y el Doc, de ProFeTAS, no sé nada, los vi por última vez en el PC6, se habían quitado los zapatos, pero ya no volví a saber de ellos.

El domingo vi a Magali, Emmerich, Patty y Vladimir, ¡que buena onda!
Realmente me dio mucha alegría verlos.

La verdad, que el ver caras conocidas en todo el recorrido ayuda mucho.
Y el después también. El sábado como a las 10 de la noche, Cesar un compañero de Axtel fue a la Huasteca, yo ya había terminado, y fue muy grato verlo!
Las camionetas de apoyo también son de mucha ayuda. Son otra palmadita en el hombro que te motiva para seguir caminando.

Hoy me siento muy tranquila, siento la satisfacción de la tarea cumplida... a eso fui, y eso logré. Y lo logré mejor de lo que esperaba.

Sobreviví... realmente sobreviví!

Yo soy tu

2007-11-28T22:49:00.000-06:00

".......tu ibas para allá, yo iba para acá. Y fue tan bonito verte cruzar, al menos por un ratito, por mi camino......."

La vez pasada arranqué con una canción, y no sé por qué, se me está haciendo costumbre eso de las citas...
Esta vez es una de Bacilos, "Pasos de gigante"...
No sé si sea por el momento que estoy viviendo, porque se termina el año y surge esa tendencia a hacer balances, porque de repente me pongo melancólica, porque soy así, porque estoy ciclada o por qué razón sea, pero nuevamente andan rondando por mi mente pensamientos algo filosófico-existenciales como por qué suceden las cosas de la forma en que suceden...

Sé que Dios lo sabe y que tiene sus planes... ¡pero a veces me desespera un poco que no quiera anticiparme nada!

Hace un tiempo platicando con mis fraters recordaba los viajes en tren a la facultad o al trabajo...
Tomaba el Sarmiento, me tocaba recorrer parte del Gran Buenos Aires hasta llegar a Capital Federal (no quisiera volver a hacerlo, viajaba como sardina y no era nada agradable, pero como anécdota está bien).
Por lo general me paraba al final del andén, para subirme a los últimos vagones, que casi siempre eran los más vacíos y encontraba lugar para sentarme.
Cuando el tren llegaba a la estación, veía pasar los primeros vagones, y parada fuera, me veía reflejada en las ventanas a veces, pero casi siempre prestaba atención a la gente que iba dentro... con algunas personas cruzábamos miradas, y la pregunta que siempre me hacía es ¿por qué me tocó hoy cruzarme con esta persona, que no fue indiferente, porque por un segundo nos vimos, si es probable que nunca más volvamos a vernos?
¿La respuesta? ¡Se las debo! No, no la tengo, pero así como desde chica me hacía esas preguntas, ahora, ya varios años después, en una situación diferente (incluso en un país diferente), sigo cuestionándome las mismas cosas...

Por un lado me gusta no tener esas respuestas, ¿sino en qué ocuparía mi tiempo?
Pero por otro, a veces me gustaría saberlas, sobre todo cuando no entiendo el por qué, o cuando quisiera que las cosas fuesen diferentes... porque en realidad es tan hermoso cruzarte con ciertas personas, que parece un sueño, y no sabes cuándo despertarás...

Ahora vivo en Monterrey, pero sigo igual... aunque aquí no hay trenes, ni subte, y la gente casi no viaja en colectivo (camión). Pienso que algo que le falta a esta ciudad, es mejorar el transporte público, para evitar un poco de contaminación, que haya menos tráfico, y fomentar ese cruce de miradas entre la gente! ;-)

Entonces, regresando a lo que había escrito la vez anterior, entregarse con todo al presente, vivirlo sin morir en el intento, disfrutarlo para no perdernos en el pasado o delirar sobre un futuro que tal vez nunca exista...

Entonces, y sólo teniendo en cuenta esas cosas... me doy cuenta que tengo mucho que agradecer...
Por todas y cada una de las personas que he conocido o simplemente se han cruzado por mi camino aunque sea de manera fugaz, porque tú que hoy me lees, y cada uno de los que ha estado conmigo o nos hemos cruzado, o me han visto desde adentro del tren, forman o han formado parte de mi vida...

Soy quien soy y como soy gracias a lo que he vivido, cómo y con quién lo he vivido... por lo tanto, yo, además de ser yo, soy todas esas personas, yo soy tú, porque de alguna manera formas parte de mí...
¡¡Gracias por ser, gracias por estar, gracias por ayudarme a ser quien soy!!

Todo o nada

2007-11-19T10:13:00.000-06:00

¿Por qué todo o nada?
Pues porque la vida me ha demostrado que lo que hoy sucede, ya no sucederá mañana, o al menos, no sucederá de la misma manera (con las mismas personas, mismo contexto, mismos olores, colores y sabores)...
O a lo mejor sí vuelve a suceder, pero ya no sientes lo mismo, ya no tiene el mismo significado que hoy.
Por lo tanto, mi filosofía es que al presente, tengo que vivirlo como se merece, entregarle mi corazón y VIVIRLO de verdad, no dejar que pase sin pena ni gloria, apostarle todo o nada.
Las medias tintas no sirven, el hacer de todo un poco significa en realidad no hacer nada...
Dicen por ahí que el que mucho abarca, poco aprieta... yo lo comparto.

¡Y eso que soy una persona de esas que emprenden miles de proyectos!
Tal vez los que me conocen desde hace algún tiempo se rían al leer esto...
Pero el tiempo (sí, a mi también me pasa y tengo que admitirlo) me ha ido enseñando que debes poner toda tu pasión, garra, empuje, fuerza y corazón en las cosas que haces. Creo que es la única manera de hacerlas bien.

¿El riesgo?
Decepcionarte, frustrarte, estamparte contra una pared y sufrir si las cosas no salen como lo esperabas.

Pero ¿sabes qué?
Si las cosas sí llegan a salir según tus expectativas, ¡créeme que la sensación de felicidad no te la borrarás en toda tu vida!
Vale la pena asumir ese riesgo, ¿no crees?
A fin de cuentas, opino que todos aspiramos a eso, a ser felices...

Hoy es lunes, día de asueto en México, estoy en mi casa, recuperándome del entrenamiento de ayer... 10 hs, como lo predije. Lo que yo no predije era que nos íbamos a perder en el cerro, que íbamos a estar 2 hs dando vueltas (¡pura subida!) hasta volver a encontrar el camino, y darnos cuenta que... ¡hay que seguir subiendo!
En fin, nuestro regreso estuvo muy bien, caminamos hasta la carretera y pedimos ride (en Argentina diríamos "hicimos dedo") y nos llevó una pareja muy amable hasta unos 5 km de donde estaba nuestro vehículo... ya caminar eso no era nada!
Nos ahorraron 30 Km!!!

Pero bueno, hoy decidí que mi entrenamiento será muy light para recuperarme, y por lo pronto, amanecí con ganas de pintar o escribir, entonces decidí comenzar mi blog...

¿Mi situación?
Pues me encuentro muy bien, muy tranquila disfrutando de mi casa (es una de las pocas veces que lo hago), desayunando un rico café de olla (fake, en realidad es tipo "cheap boxed wine", o dicho de una manera mas coloquial y lunfardística, un tetra... jajaja, pero en lugar de ser vino, viene así el café, sólo caliente y listo para tomar!)
Ah, por cierto, lo acompañé con unos panecitos integrales, queso panela y mermelada light...
Y me acomodé para comenzar a escribir esto, que me está quedando muy largo, con mucho palabrerío desarticulado, y poco contenido, y en mi cabeza están dando vueltas miles de ideas y conclusiones que no logro plasmar en el texto...

Por lo pronto, creo que a modo de presentación es un buen comienzo...
Este año me han pasado demasiadas cosas, y todas muy buenas. Cosas que me hacen sentir especial, diferente...
pero las dejaré para la siguiente entrega, porque sino no acabo más.
¡¡¡Tengo mucho que compartir con el mundo!!!! jajjajaa

Y bueno, por hoy me despido. Pero antes quiero compartir estos versos que escribo abajo.
Son parte de la canción Presente, una setentera canción argentina... ¡me gusta mucho!
Y creo que sirve como conclusión a esta primer entrada a mi blog...
(pensando en mañana fracaso hoy...)
Vive el presente, no te quedes en el pasado ni te vayas al futuro... ¡apuéstale todo o nada al hoy!

Besos!

Y olvide aquello que una vez pensaba que nunca acabaría...
pero sin embargo terminó.
Cuánta verdad hay en vivir solamente el momento el que estás,
sí, el presente, el presente y nada más.